* Font: ABC. Es
Gaudeix de les vacances
1 agost 2010* Font: ABC. Es
Síndrome de Wendy
15 març 2010Com ho defineix el psicòleg Dan Kiley, són les persones, més freqüentment les dones, que tracten la seva parella com si fos el seu fill.
No és un trastorn mental, però sí que es considera una conducta anormal quan la persona concep com una necessitat el cobrir les responsabilitats que corresponen a la seva parella.
Tens la síndrome de Wendy si necessites suport perquè et sents sola i insegura, tens la sensació que la teva parella abusa de la teva bona fe, no canvies la situació per no tenir discussions, t’agrada controlar la vida de la teva parella, justifiques comportaments negatius o defectes de la teva parella.
* No ets la mare de la teva parella, per tant protegeix-lo però en la seva justa mesura.
* Deixa que el teu company assumeixi i s’encarregui de les seves responsabilitats.
* Accepta’t tal com ets, no intentis agradar a tothom.
I deixa créixer al Peter Pan!
Ell no entén com em sento
11 març 2010Un estudi dut a terme per la psicòloga Lisa Neff, publicat al Journal of Personality and Social Psychology, afirma que “els homes estan igual de capacitats que les dones per proporcionar suport emocional“.
Sempre s’ha dubtat de la capacitat masculina de donar suport emocional, que a ells els resulta difícil percebre l’estat d’ànim de les seves parelles, però segons aquesta font d’informació, això no és cert.
Les dones solen reaccionar ràpid a l’hora de recolzar les seves parelles quan pateixen estrès o tenen problemes.
Els homes poden arribar a esperar que la dona estigui realment malament abans de reaccionar i donar-li l’ajuda necessària obertament.
El cas és, que si la dona no expressa el seu malestar directament, l’home no percep la necessitat de donar suport. Així que el problema és que els homes no donen el suport necessari al seu moment.
La conclusió, segons aquest estudi, és que els homes Sí poden ser comprensius i recolzar emocionalment igual que les dones i que amb la pràctica puguin aprendre a fer-ho en el moment adequat.
Troba la teva felicitat
10 març 2010Per trobar la felicitat, primer de tot, cal fer petits canvis en la teva actitud.
* Dedica’t un temps per a tu: busca una estona al dia per estar a soles amb tu mateix i amb els teus pensaments. No facis res, només pregunta’t perquè la felicitat ha de ser un dret i un deure per a tu.
* Escriu sobre la teva felicitat: l’escriptura és una eina poderosa per realitzar canvis interiors. Escriu com creus que pots aconseguir la felicitat, per què creus que no pots ser feliç en el present i el perquè sí que creus que ho pots ser.
* Fes alguna cosa que et faci sentir feliç: qualsevol cosa que et faci sentir bé, com fer una passejada, llegir un llibre, sortir amb els teus amics.
* Fes feliç a algú: el que dónes als altres la vida t’ho torna amb escreix.
*Convence’t a tu mateix: afirma’t en veu alta, per exemple: “Sóc feliç”, “decideixo ser feliç cada dia i en cada moment perquè és el meu dret i el meu deure”.
* Cada matí un propòsit: esforça’t a ser feliç, cuida la teva felicitat cada dia. Un camí es fa pas a pas.
* Cada nit un somriure: ves-te’n a dormir amb un somriure, pensa en les coses que et fan feliç i procura adormir-te sense pensar en les teves preocupacions i disgustos. El teu somni serà més tranquil i reparador.
* Respira profundament: ens oblidem de la nostra pròpia respiració perquè la fem mecànicament, però fixar-nos en tenir-la relaxada i profunda, ens ajuda a mantenir la salut física i mental, ens dóna tranquil·litat i ens ajuda a dissipar les pors.
* Reflexiona: De què serveix la meva felicitat? A qui beneficio sent feliç? Com puc utilitzar i expressar la meva felicitat, per al meu benefici i el dels altres?
La Pepa maca
6 març 2010Nascuda a la Costa Brava, paratge més bell del món
Allí viu una fadrina a la que han tret un renom.
Li diuen la Pepa Maca per el seu rostre tan bonic
I amb una rialla fresca que encisa al pobre i al ric.
Quan en nits de lluna plena s’ha sentit el seu cantar
Ens evoca la sirena que mai no es pot estimar.
Els mariners diuen d’ella que té un secret dins del cor.
La Pepa segueix donzella car sempre allunya l’amor.
La tramuntana sap molt bé
Tot el passat que ella guarda
Les cales serven silencis de pedra
que un raig de lluna sempre il·lumina.
Ai Pepa, ai Pepa Maca orgull de l’Empordà
Pubilla encisadora que jo no puc oblidar
Ai Pepa, ai Pepa Maca podries ser el meu port
Bonica i catalana porta’ns la pau i fe en el cor.
Punteges bé la sardana a la plaça major
I atraus dins de l’anella les sagetes de l’amor.
Ai Pepa, ai Pepa Maca el teu bell amor perdut
Ens roba tota alegria i fins se’n va la nostra joventut.
Els anys passaren de pressa en una trista solitud
L’enyor és flama encesa que ha cremat la joventut
Un dia la Pepa Maca va tornar a viure el seu passat
La filla que ella enyorava tota una dona ha tornat
Que ignora que és la mare la que té tant a prop seu
Que somriu amb timidesa però amb el cor clavat en creu.
De nou al davant d’un home de la filla amor primer
La Pepa fa el sacrifici fuig d’aquest amor darrer
La gent que ho sap van murmurant
De sa fingida alegria
I com que és molt esvelta i riallera
Tothom del poble així li canta.
* Nota: Com a la vida, no tot té de ser línial ni recte, avui m’ha vingut de gust sortir de la temàtica que habitualment toco aquí, i donar a en Psicologiacat un petit esbarjo amb aquesta sardana que m’ha enamorat: La Pepa maca.
Espero que us agradi com m’ha agradat a mí!!!
Tens por de ser feliç?
5 març 2010Tens por de ser feliç?
Segur que tens tendència a definir la teva pròpia felicitat segons els teus èxits i la por a no portar-los a terme et provoca infelicitat. Aquest és un error de pensament i ser conscient d’això, et pot ajudar a desfer-te’n d’aquest pensament.
Eduard Punset en el seu llibre “El viatge a la felicitat”, edició Destino, afirma “la felicitat és l’absència de por”.
“Com pretens ser feliç, si tens por de ser-ho? No pots atraure a la teva vida allò que tems”.
Ser conscient d’aquesta contradicció, és el primer pas per superar la por de ser feliç.
Punset assegura: “El secret de la felicitat està en saber fer anar les emocions, a intentar desaprendre el que ens han ensenyat durant els nostres anys d’aprenentatge, tant el que emocionalment pugui ser una limitació per la nostra felicitat”.
Saber dir No a la feina
1 març 2010Quan es tracta de dir “no” a la feina i sobretot a un superior, aquest simple monosíl·lab pot costar-nos molt de pronunciar .No obstant, és pitjor dir un “sí” a contracor ja que després et sents malament.
Com recomana el psicòleg Manuel J. Smith, hi ha diverses tècniques d’assertivitat que ens poden resultar útils a l’hora de dir no sense ofendre, ni comportar-nos a la defensiva, sense sentir-nos culpables, ni témer pel nostre lloc de treball.
* Autorevelació: per evitar la manipulació de qui ens critica, revelem aspectes de la nostra personalitat obrint la conversa amb aspectes positius i negatius.
Ex: “Necessito que tornis una altra vegada, ara mateix, al magatzem per més caixes”. Tu: “Entenc que per a tu sigui prioritari, però ja tinc altres tasques més urgents aquí”.
* Disco ratllat: a base de repetir-nos una i altra vegada el que desitgem fins a aconseguir-ho. Amb això, diem el que considerem una mica injust sense sentir ira, ni deixar-nos manipular verbalment.
Ex: “Ho sento, no puc pagar-te la factura avui, no l’he pogut corregir”. Tu: “Entenc que sigui tard, però és el vostre error i tinc dret a cobrar-la avui”. Et diuen: “Ja, però és que és tard, ja veurem demà”. Tu: “Entenc que sigui tard, però és el vostre error i tinc dret a cobrar-la avui”.
* Compromís viable: si no entra en joc el respecte cap a un mateix en qüestions materials, es pot “regatejar”.
Ex: “Com aquesta setmana hi ha dos dies festa, necessito que et quedis diàriament una hora més”. Tu: “D’acord, ho faré, però la setmana que ve m’agafaré un dia lliure”.
Aferma la teva autoestima
28 febrer 2010
Per afermar l’autoestima de la persona insegura aquests consells d’Irene Alonso, psicòloga i psicoterapeuta, poden ser útils:
* Escolta els teus sentiments i emocions, tot i que a vegades el que sentim no ens agradi perquè ens genera conflicte, identificar-ho i acceptar-ho ens ajuda a reconèixer el que ens fa sentir malament.
El ser conscients dels nostres sentiments ens proporciona seguretat en nosaltres mateixos.
* Dona’t temps, amb entrenament trobaràs la manera d’expressar els teus sentiments d’alguna manera que et resulti còmoda.
Actuar conforme les teves sensacions i comunicar-les de manera còmoda.
* Els nostres sentiments són nostres. No són opinables, però no hem d’imposar-los, però sí que ens els respectin.
Assumir que els altres no tenen per què estar d’acord amb nosaltres.
Idealitzar la parella
26 febrer 2010Sentir intensament no és negatiu. Però distorsionar la realitat sí que ho és.
Segons Herbert Freudenberger, psicoanalista, quan s’inicien relacions amb sentiments molt forts i una gran passió poden sorgir unes expectatives molt elevades, les quals, amb el temps s’hi poden veure frustrades.
Apareixen els retrets. Un dels membres de la parella es desil·lusiona per la falta “d’interès” de l’altre, perquè les promeses que es van fer són massa difícils d’aconseguir i abandona la relació.
El motiu és que la parella “s’han inventat” mútuament, diu Freudenberger, i en lloc d’anar-se coneixent cada vegada més, acaben ensorrant aquests invents sobre l’altre a base de decepcions.
En alguns casos, un dels membres de la parella pretén crear la parella perfecta. Malgrat que al principi el company es senti protegit i necessitat, acabarà per sentir-se pressionat per intentar complir els objectius i decidirà acabar la relació.
Procura no idealitzar la teva parella.
Sigues realista quan al comportament o personalitat de la teva parella.
Sigues conseqüent amb el que demanis verbalment i el que realment necessitis rebre.
No intentis fer-te indispensable.
No siguis possessiu, el suport que tots necessitem ve de diverses persones, no només de la teva parella, sinó també d’amics, familiars, companys.
Enveja
25 febrer 2010L’enveja apareix quan tendim a valorar en altres persones el que a nosaltres ens falta.
Segons els experts, el benestar emocional es fonamenta en equilibrar els trets de la nostra personalitat amb serenitat i bon humor, acceptant-nos tal i com som i el que aspirem ser.
No es tracta de ser conformistes i d’oblidar-nos de les nostres ambicions personals, sinó de ser conseqüents amb allò que som.
L’enveja és un sentiment humà més, i com a tal l’hem d’acceptar. Només quan és patològic és motiu de preocupació i el millor és anar a un/a psicòleg/oga.
Coneixent-nos millor, descobrint les nostres qualitats, sent conscients de les nostres limitacions, no comparant-nos amb els altres, mesurant-nos a nosaltres mateixos, valorant la nostra vida, alegrant-nos de la bona sort dels altres, ens pot ajudar a prevenir-la i superar-la.
L’envejós col·loca els envejats en una posició de superioritat, els col·loca a una distància llunyana i inabastable, i això li provoca malestars com complexes d’inferioritat, ràbia, frustració, impotència, i a més es tornen dependents d’aquestes persones.









